Estoy enojada

Estoy enojada, estoy enojada, estoy muy enojada, así con todas sus letras. 

Estoy groseramente disgustada, molesta, indignada, estoy confundida entre el enojo, la tristeza y la decepción. Pero sí, el sentimiento que más resalta es la rabia, la rabia conmigo misma, porque sé que cualquier cosa que me pase es mi responsabilidad. Por no poder decir lo que pienso abiertamente para "defender" lo que soy, porque aún así siento que "defender" algo significa "atacar" otra cosa, no, no soy lo suficientemente inteligente para defender sin atacar. Cuando es algo que tiene que ver conmigo, aguanto todo, acá, enojándome o entristeciéndome, pero yo sola. Cuando tiene que ver con alguien más sí puedo ponerme delante de una bala. Creo que la mayoría de las personas son así, se les facilita ayudar a los amigos que ayudarse así mismos. Para eso son necesarios los amigos, sólo que yo tengo una personalidad tan fea, que tampoco los dejo, me gustaría sentarme a cuidar de lo que yo siento sin importarme lo que sienten los demás y dejarle el resto a mis amigos, que me "defiendan", claro que me gustaría dejar de pensar en no hacer algo incorrecto y al menos una vez hacer lo que yo quiero y que alguien más se encargue de las consecuencias. Confiar más en mis amigos, dejarlos entrar a mis problemas también. Y no puedo, tengo este sentimiento que no me deja estar con ellos cuando estoy mal, tengo miedo de contaminarlos con mi lado malo, soy una completa idiota. La verdad es que no sé, no sé manejar este tipo de situaciones, y es que sí lo entiendo, entiendo lo que debo hacer, pero me freno, no sé si es costumbre o qué, pienso que después sentiré culpa por "usar" a mis amigos. Ya sé que no es "usarlos" es dejarlos ser eso, "amigos", sin embargo soy una persona muy sola, que hace todo así, sola, me es difícil dejar entrar a personas en mi vida, y aún las que ya forman parte de mi vida, me es casi imposible dejarlas entrar en mi oscuridad. Bueno, ya suena así como que soy una bruja y hago magia negra o algo así, tampoco es eso. Con "oscuridad" me refiero a mis momentos malos, a mis problemas chicos y grandes, a mis sentimientos de depresión y de ira, a mis pensamientos de envidia y de egocentrismo.

Lo que quiero decir es que lo siento, siento no hablar más, siento no confiar más, sé que es trillado, pero en verdad no son ustedes, soy yo. Es mi problema, es mi forma de ser tan extraña, mil disculpas por los malos entendidos que se hayan suscitado por mi culpa, y no les quito responsabilidad, a veces es culpa de ustedes, hay malos entendidos de los cuales ni me entero, porque allá van ustedes a formarse sus propias ideas y comentarlo entre ustedes o personas que me conocen sin decirme directamente a mí qué es lo que pasa. Es que hasta las personas que me conocen, más específicamente, mi familia, también ignoran algunas cosas sobre mí, no es que yo sea otra persona que estoy tratando de ocultar, mi familia sabe quien soy, si hay malos entendidos es nuestro rollo, familia es familia. Los demás pueden preocuparse por mí, pueden meterse en mis cosas si en verdad les interesa, eso sí, no se quieran meter a la fuerza, no sean metiches por favor, ni a mi mamá dejo que se meta en mi vida (y eso que actualmente es la persona que más amo), menos a otros.

En este momento puedo decir con seguridad, no hay una sola persona a la que le haya contado el 100% de lo que siento y de lo que pienso, el único es Dios, él sabe lo que hay en mi mente y en mi corazón. Pienso que es necesario decirle a alguien con el que pueda hablar abiertamente de TODO, sin embargo no lo hay, tengo amigos a los que les digo de determinado tema, repartí el 90% de lo que soy entre mis amigos, no a todos les cuento lo mismo, no es que confíe más en uno que en otro, es simplemente mi miedo a estar expuesta. En el 10% que me reservo, el 5 son cosas que ignoro a propósito la mayor parte del tiempo y de las que no quiero ni pensar, y el otro 5 son las cosas que ignoro sobre mí misma porque es un hecho, nadie se conoce a sí mismo o de lo que es capaz al 100%.

Bueno, ya cambié el tema, siempre he dicho que está bien que no me entiendan, así está perfecto, es aburrido entender todo. Y eso es verdad, lo que me frustra es que me malentiendan, si no me van a entender, bien, pero si van a cometer errores y juzgarme sin saber o peor aún "creyendo saber", es lo que me enoja de sobre manera.

Si yo misma, cuando me formo ideas sobre otras personas (porque me pasa, no soy perfecta) me callo, eso, ME CALLO. Son MIS ideas, no pretendo que sea la verdad absoluta, y en dado caso de que tuviera que decir mis opiniones, lo aclaro y digo que son mis opiniones. Me indignan las personas que vienen y dicen algo como si eso fuera lo único que hay, ¿por qué no al menos dicen: yo creo o yo pienso? No, ahí van a declarar algo como si fuera cierto. ¿Saben cómo se llama eso? Se llama chisme. Para ser un chismoso no es necesario que estén hablando del tema del momento, que estén criticando a alguien, o que estén diciendo mentiras a propósito; para ser chismoso basta crearse un malentendido y comentarlo con alguien más, es el teléfono descompuesto, puede que la persona crea que está ayudando a la otra, pero nadie te llamó a que te metieras en su vida, así "inocentemente" también se hace daño. Bien es cierto lo que dice el dicho: "El camino al infierno está lleno de buenas intenciones". Claro, yo también soy una chismosa, y tengo a determinadas personas para hablar de esos "chismes" dependiendo el tema que sea, y si no, me pago un psicólogo, o vayan con su guía espiritual, no anden propagando veneno.

Además por muy "sin querer" que sea lo que hayas hecho, la persona lo puede entender, bueno, hablaré de mí sin meter a otros. Yo puedo entender la intención, aún así, me molestan las personas que se escudan en sus intenciones o en la excusa de "lo hice por tu bien" para sentirse bien consigo mismos por lo que han hecho. No, deben aceptarlo, cada paso que el ser humano da es por si mismo, ayuda a otros para sentir que hizo algo bien, nada es completamente desinteresado, obviamente eso no quiere decir que son malos. Eso es bueno, ayudar a los demás sea cual sea el caso, y es aceptable que sea para sentirse bien con ustedes mismos, algo debemos hacer para sentirnos bien, y si es algo que no daña a otros entonces es lo correcto. Los que son malos son los que se vanaglorian de ser muy buenos, los que quieren que todos los alaben por lo que hicieron, los que quieren ser reconocidos por ayudar a otros, los que usan a otros como excusa para justificar sus acciones (sean buenas o sean malas), ahí no vale nada de lo que has hecho, porque no aceptas que lo haces porque quieres, que lo haces por ti. No ser capaz de aceptarlo es cobardía.

Para aclarar, creo que las únicas personas que hacen algo por alguien más desinteresadamente son los padres cuando cuidan a los hijos, sólo eso y ya. Quiero decir, los padres ayudan desinteresadamente a los hijos (al menos la mayoría), sin embargo, los padres también se equivocan, por supuesto, son seres humanos, los intereses de los padres al ayudar no son buenos ni malos, lo que es bueno o malo es la forma en que lo hacen, a veces, cuando nos quieren ayudar, hasta más nos perjudican. Y el hecho de que ayudes a alguien con un interés de por medio está bien, es que nos hacen sentir que es malo y no es así, siempre hay un interés y negarlo es hipocresía. La diferencia está en que si ese interés es bueno o es malo, y obviamente también en la forma en que haces las cosas.

Quiero dar esto por terminado, sí estoy molesta por situaciones que se han dado últimamente y que en verdad, considero tonterías, cosas que no tienen importancia para mí y que de momento sí le doy más importancia cuando me doy cuenta que van involucrando a las personas a mi alrededor. Ya lo dije, conmigo pueden hacer todo, con los míos nada, ni yo misma los quiero meter en rollos como para que alguien más venga y los meta, y sólo lo haga por metiche. 

Voy a solucionarlo, sola, como siempre, necesito calmarme, escribir me ayuda. Y con Dios que lo puede todo, que he decidido vivir en él, hacerlo mi amigo y mi refugio, no soy perfecta, lo sé, confío en que todo se aclare, desearía que fuera pronto, y si no, mientras tanto, tengo esto como escape, como desahogo. 

Ya, ya estoy más tranquila, seguramente luego me reiré por las tonterías que escribí estando alterada, pero las letras para mí son muy importantes, no las borraré. Creo que las cosas que dije no tienen mucho sentido, ¿qué le voy a hacer? Esta soy yo, así nada más, esa es mi excusa.

Inicié diciendo que estoy enojada, ahora digo: ya no estoy enojada.
Lo malo de ya no estar enojada es que viene la tristeza.
   Tuve que regresar a decir, que ya no estoy enojada, pasaron meses y así pude aclarar todo. Es que es más fácil hablar bien después que has dicho todo lo malo por otro lado. Como eso que dicen: el fácil perdonar después de haberse vengado. Claramente es cierto, aunque las cosas no llegaron a tanto, se puede decir que de alguna forma me dejó de importar. De hecho creo que fue un año el tiempo transcurrido y ahora ya no estoy enojada, al menos no por el motivo por el que comencé a escribir esta entrada. Sí me puedo volver a enojar, lo bueno es que he comprobado que el tiempo sí ayuda en algunas cosas, en la mayoría, de hecho. Mis emociones se calmaron y ahora estoy en paz con lo anterior que escribí.
Enojada y triste siempre estaré por muchos motivos, al ver esto que he dejado en palabras, me alegra comprobar como aunque sólo sea un poquito, he logrado crecer. No me halagaré más, qué vergüenza sería equivocarme. Termino a lo que vine: hay cosas que detesto y provocan las peores emociones en mi, pero son eso (emociones), para convertirlos en sentimientos duraderos se necesita tiempo y el tiempo mismo a veces borra todo eso que pensamos en el momento del asunto. Es bueno desahogarse pero no se precipiten, escriban y piensen, al final encontrarán la paz que necesitan o lo que sea.