Cosas normales, historias que leo

Decidí escribir de nuevo, últimamente siento que me falta algo. Siendo sinceros no es sólo últimamente, es siempre, sólo que en este tiempo tengo más presente esa sensación. Por lo mismo, ahora no hablaré de mi, eso frena mucho. Ahora hablaré de historias, y es que las historias nos permiten crear un sin número de posibilidades. Ahora sé por qué los escritores no escriben sobre sí mismos, y no es tanto que la vida no sea interesante, es que las personas son muy duras al juzgar o muy tontas. Yo no soy un escritor, así que me puedo dar el lujo de poner aquí cosas sobre mi. Lo que sucede es que pondré a prueba mis letras, ya no quiero cuidar lo que escribo. Si digo que me siento sola entonces soy una persona triste, si digo que me sientro enojada entonces soy una dramática, si estoy feliz entonces soy una tonta o soy una persona feliz. Las personas no son ni una cosa ni la otra, son todo. Cada vez que escribo quedo como una persona "..." sea cual sea el calificativo que los que me leen piensan, y no es así. Soy una persona y ya, y siento cosas todo el tiempo. Últimamente he practicado más la imaginación y me imagino a mi misma en situaciones diferentes, así puedo llegar a sentir todo tipo de cosas y eso es lo que quiero. En mi vida no pasa mucho, realmente es así, por ello para hacer el texto un tanto más interesante inventaré historias. Mentir es malo, pero si ya saben que es una mentira entonces la historia se puede disfrutar. Veamos si hay personas lo suficientemente tontas como para no entender la simpleza de esta pretención.

Una historia es esto, sin lugar a duda no faltará el que me vincule con los personajes, y es que ah, me preocupa pero también me intriga, quiero escribir una historia, quiero crear algo y los juicios de otros no me detendrán en esto. Se me ocurrió que entre las historias que escriba yo misma, pondré historias que he leido también, así comenzaré.

Estoy leyendo una historia, es una chava que tiene un novio que no le hace mucho caso, ella dijo que él era amable al principio, que siempre notaba cuando estaba estresada o triste o alegre, aunque fuera un cambio pequeño en su humor, él era el primero que lo notaba. Obviamente se hicieron novios, y luego él le dejó de prestar la misma atención que al principio, casi no le hablaba y sólo estaba con ella cuando le convenía tener una novia. Sinceramente creo que es algo tonto, es obvio que ya no la quería, igual y sí le tenía cariño por lo que pasaron juntos, por las memorias, pero eso no es amor. Supongo también que la chava estaba algo dañada ya que no dejaba ir al hombre aunque se daba cuenta que sólo la usaba y la lastimada, es una situación degradante. Y claro sólo lo dejó ir cuando encontró a otro, el nuevo chavo era bueno, amable, gentil y la trataba "normal" creo yo, lo que sucede es que estaba tan acostumbrada a que su novio no se preocupara por ella que hasta un trato normal la conmovió. Acepto que el chavo era caballeroso y considerado, pero no creo que eso sea nada extraordinario ya que todos deberían ser así normalmente, los que no son así son los anormales. El caso es que ella besó al chavo, el chavo tenía una amiga a la que conocía desde que eran bebés, él la cuidaba porque era menor y la conocía perfectamente, la ayudaba cuando le iba mal y la quería mucho porque sabía que era sincera e inocente, al ver esto la otra chava más se interesó en éste chavo, dejó a su novio y le pidió al chavo que la hiciera su novia, que la hiciera su número uno en su corazón. Lo primero que pensé "ya salió el peine", como vulgarmente se dice. Quizá la chava si se podía enamorar del chavo, no veo por qué no, pero es que eso no era lo que ella buscaba, ella no buscaba "amar" a alguien, sino "ser amada", qué egoista, bastante válido el sentimiento, después de todo, cada ser humano busca su propia felicidad, lo que pasa es que es estúpido pensar que sólo eso la haría feliz.
La chava no es mala, sólo que no es muy inteligente, principalmente porque no acepta lo que en realidad busca. Pienso que el chavo, por ser bueno, podría quererla y respetarla como su novia, podría estar todo el tiempo con ella y obligarse a llamarla cuando no estuviera, muchos son felices con sólo esto; ahora que amar a alguien es completamente diferente. Cuando amas, las cosas no se hacen obligado, o porque "se debe" hacer, o porque se es bueno, sino porque es amor. Además, en esta historia que estoy leyendo, deja muy claro que la niña (la amiga del chavo) está enamorada de él, y creo que él la quiere más de lo que se imagina. Pero como nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, él no se dará cuenta de sus sentimientos hasta que pasen un montón de cosas feas, se separen, ella ande con otro, o que pase mucho tiempo con la otra chava y se de cuenta que lo está usando (si es que no se ha dado cuenta ya, yo creo que sí pero que el bobo cree que puede hacer que las cosas cambien). Como sea, esta historia es algo esteriotipada, sin embargo, debo decir que es cierto que muchas veces pasa, y lo peor es que a las personas que les pasan no se están dando cuenta que están justamente dentro de ese esteriotipo, si se dieran cuenta, las cosas serían más fáciles.
Estúpido el chavo, ¿saben? Me enoja y me frustra, ¿qué le pasa? ¿Tiene complejo de héroe o de mártir? ¿Cree que puede salvar a la chava de la soledad? ¡Qué arrogante! Me enoja, aunque de hecho al menos hizo las cosas como se deben, sí, la chava lo está usando y él perfectamente se está dando cuenta, ahora son novios y le dijo a su amiga que no la podría ver nunca más, porque ya sabe que ella está enamorada de él y él ya tiene novia. Así es que se hacen las cosas, aunque lastime a otro, porque le está dando prioridad a su relación y aunque en mi opinión su novia es una bruja y la otra niña no merece sufrir, él hizo lo que debía hacer para respetar y proteger su relación. "A ver cuánto les dura" es lo que estoy pensando, así nada más, ser novios por ser novios y hacer las cosas como se deben porque así está bien, no les traerá felicidad permanente, una relación así de débil mantiene contenta a las personas por tiempo limitado. Acepto que el chavo actúa bien frente a la situación, lo que no entiendo es por qué se deja usar, y si de verdad ama a la chava, también le tocará su parte del sufrimiento. Salvar a otro y sacrificarse son cosas que no entiendo, creo que por eso estoy frustrada ante lo que está haciendo el chavo. Menso, eso sí, es un total idiota, qué se le va a hacer, algún defecto debía tener el pobre iluso.
Bueno, tonterias tonterías, seguiré leyendo la historia y si hay algo más que comentar, lo haré.
Oh bueno, estaba tan enojada con el personaje del chavo que me quedé despierta toda la noche para saber el final, y para mi sorpresa, las cosas fueron más o menos como yo las quería. Eso no pasa muy a menudo, en la mayoría de las historias el amor siempre es bonito y supera los obstáculos y blah blah blah, el caso es que el tipo y la tipa enamorados siempre quedan juntos. En esta historia igual, ah pero para mi agrado, los enamorados no fueron los mismos de al principio, eso de ser predecible es aburrido, nada interesante. Paso como pensé, ya chava se dio cuenta que siempre había estado enamorada de su ex-novio a pesar de tener una relación perfecta con el otro chavo, pero como el ex no la valoraba de todas formas, fue a decirle que siempre lo había amado, pero que lo dejaba esta vez para siempre porque no era bueno para ella. Resulta que el ex-novio sí estaba enamorado de la chava, pero es una de esas personas que no saben amar y no confiaba en el amor de la chava, por eso le hacía daño; se quedó sufriendo porque no sabía qué hacer para hacerla feliz y prefirió que ella se fuera. El chavo por fin aceptó que siempre había amado a su amiga, desde que eran niños, pero como su relación era tan intima, no sabía cómo tener una relación de noviazgo con ella y por eso negaba sus sentimientos; es un idiota, cuando por fin lo aceptó, después de hacerla llorar mucho e incluso a la otra chava, su amor ya no era correspondido. La niña, ya se había enamorado de otro niño, qué bonito, esa parte sí me gustó, el niño la quería aún sabiendo que ella quería a su amigo, sufrieron, fue una sufridera, y él aguantó como los hombres, le dijo que sólo quería hacerla reir, y con cada cosita que ella hiciera él se ponía tan feliz que me daban ganas de llorar de la ternura, y sufría en silencio cuando se daba cuenta que la niña estaba viendo a su amigo. En fin, muchas cosas pasaron, la niña no quería al niño al principio, tampoco lo quería usar solamente, aunque el niño le dijo que lo usara para olvidar a su amigo, ella realmente se comprometió, y aunque se sentía culpable porque seguía queriendo a otro, dio todo de su parte para no hacer sentir mal al niño. Ni ella misma se dio cuenta en qué momento se enamoró del niño (ni yo, debo aceptarlo, aunque lo leia todo, no me di cuenta, eso fue lo mejor), y cuando su amigo le dijo por fin que la amaba, ella le pudo decir que ella siempre lo había amado, que sus memorias están llenas de él, que siempre será importante y especial, le pidió perdón por haberlo hecho sufrir al no darse cuenta que estaba enamorado de ella desde antes y le dio las gracias por todo lo que le dio. El último en enterarse de todo fue el niño, ella llegó corriendo a decirle que el día que él la besó por primera vez, ella no pudo dormir; cuando la abrazó y le dijo que no la quería dejar ir, ella sintió que tampoco lo quería soltar; que cuando supo que siempre la estuvo viendo, fue feliz; cuando le dijo que la haría sonreir, ella pudo reir; que si debe ir al lugar donde pueda reir más, debe estar siempre a su lado; entonces por fin le dijo el famoso "te amo".
Medio cursi puede parecer, nada como mis gustos, aunque la verdad es que pude sentir todo y en este caso es aceptable toda esa palabrería.
Me gustó que el chavo se quedara con su amor no correspondido, por menso. Encima de todo lo que hizo sufrir a la niña, hizo sufrir a la chava también, porque en lugar de "salvarla" la hundió más. Es que imaginen: ella pensaba que ya por fin había alguien que pensaba sólo en ella y que la entendía, y nada, resulta que amaba a otra y sin querer aceptarlo siempre corría al lado de la otra, es decir no estaba por completo con ninguna, ese tipo de persona tan débil, aunque de buenas intenciones, no hizo nada. En fin, por eso no es bueno eso de hacerse el héroe.

Las personas tienen letras pequeñas, ¿las has leído?

“Llevas un cuchillo entre los dientes. Si te tragas tus palabras, te cortas; si las dices, alguien sale herido.” @lacajadelachina

Las personas tienen letras pequeñas.

¿Has leído los términos y condiciones?

Si no lo has hecho, no es de extrañar que seas de las personas que con frecuencia se quejan de que las han engañado, que las personas cambian, que las hayan traicionado. La única verdad es que no se conoce al 100% a una persona, y eso no quiere decir que nos han mentido. En efecto, hay veces que las personas en las que confiamos y creemos conocer ampliamente, se comportan de una forma que no esperábamos, y eso sólo eso: no lo esperábamos. Sin embargo, los responsables somos nosotros mismos, por depositar egoístamente nuestras expectativas en alguien más.

Vivir esperando nada de otras personas y de otras cosas, es casi imposible, y de lograrlo, creo que sería deprimente, tener expectativas sólo de uno mismo es como estar en una eterna soledad. Inevitablemente, en algún punto, esperamos algo, porque nos acostumbramos a una cosa, porque bajamos la guardia, porque decidimos confiar, cualquiera sea el caso, es válido. Lo que es inválido es culpar a otros más que a nosotros mismos, cuando esas expectativas nuestras no se cumplieron.

Puede ser que las partes involucradas tengan el mismo nivel de culpa, pero nunca hay que olvidar que si nos engañan es culpa nuestra por dejar que eso suceda, porque preferimos la comodidad de confiar a la exhaustiva tarea de desconfiar de todos a nuestro alrededor. Y no se confundan, no estoy diciendo que eligieron mal, simplemente estoy aclarando que fue elección de ustedes. A otras personas les es muy difícil confiar en alguien más y le es más cómodo desconfiar, quizá no lo vea de esa forma, simplemente no quiere depender de otros, la independencia no está mal tampoco, claro, hay personas que la llevan a los extremos. Sea como sea, es su decisión.

Yo me limito a eso, a las decisiones. Si tú decidiste algo, elegiste una cosa sobre otra, entonces las consecuencias de eso es responsabilidad propia. Empujar la responsabilidad a otros es un acto cobarde, es aceptable, después de todo, somos humanos, lo malo sería que se nos hiciera costumbre, o que pensáramos que somos los únicos que tienen derecho a hacerlo, así como a veces empujamos responsabilidades a otros, otros pueden empujar responsabilidades hacia nosotros.

Yo he sido cobarde muchas veces, y he podido serlo porque las personas a mí alrededor me aceptaron así y me ayudaron en mi cobardía, no les puedo decir que era “cómodo” ya que aunque se me estaba permitiendo ser cobarde, en mi interior me sentía bastante mal. Así como yo lo he sido, le permito a las personas que me ayudaron, ser cobardes. Es molesto cuando una persona es cobarde todo el tiempo, aunque hay casos en que así es la personalidad de esa persona, y lo “compensa” teniendo otro tipo de cualidades que no se encuentran en la mayoría de las personas. He aprendido a apreciar a las personas por lo que son, con defectos y todo, porque es precisamente por esos defectos que tienen virtudes únicas.

Yo soy una persona con demasiados defectos, no los voy a listar, sería como sabotearme, y al menos yo misma me tengo que promocionar, o algo así. Aunque no escondo mis defectos, quizá en algunas ocasiones lo haga por reflejo, si me siento intimidada por alguien o alguna situación. Por lo general, simplemente vivo con mis defectos, corrijo los que se pueden corregir, minimizo los que se pueden minimizar, y los demás los abrazo, si ya son parte de mí, los voy a querer. Tampoco digo que traigo mis defectos como una bandera para que todos los vean, cuando conozco a alguien, poco a poco le voy dejando ver mis imperfecciones, eso me hace sentir segura, eso de estar siempre con la guardia arriba es muy cansado y lo acepto, soy muy perezosa. Es cierto que comúnmente mostrar tus defectos a alguien implica darles cierto poder sobre ti,  sin embargo eso sucede cuando tienes miedo que se los digan a alguien más, lo que no sucedería si de todas formas las demás personas ya supieran cómo eres. Es eso de “no tienes nada que ocultar, no tienes nada que temer”.

Yo sí tengo mis secretos, en cuanto a problemas personales, vamos, es mi vida, no quiero que todos vengan y puedan usarla. Pero soy lo más sincera que mi personalidad me permite. Y obviamente sí, hay cosas que no les cuento a todos, no todos son iguales, no todos son la misma persona.

En cuanto a lo que estaba escribiendo al principio, frente a situaciones inesperadas, pueden sentirse mal por ello, pueden arrepentirse, pueden enojarse, pueden hacer lo que quieran, hasta culpar a otros, pero siempre teniendo en cuenta que en algún punto deben dejar de hacerlo y comenzar a aceptar que no somos unas víctimas de otros, sino de nosotros mismos.

Las personas siempre van a actuar diferente en diferentes situaciones y bajo diferentes circunstancias. Por ejemplo, imaginen un caso extremo: vas en un avión y éste se desploma del cielo en una montaña nevada y alejada de la civilización por millones de kilómetros. Hay personas muertas, algunas heridas, pocos se salvaron, ¿qué harías? ¿Cómo regresarías a casa? ¿Cómo sobrevivirías sin agua, comida y refugio? ¿Te quedarías sólo o integrarías un grupo?

Dado el caso ¿Te dejarías morir? ¿Te suicidarías? ¿Te dejarías matar? ¿Te dejarías comer? ¿Comerías carne humana? Aunque no significara precisamente comerlo, ¿matarías a alguien para sobrevivir? Quizá alguien que te quiere matar, alguien que representa una carga para el grupo, quizá porque con menos personas, la poca comida que han encontrado duraría más. ¿Y si hay un depredador? ¿Dejarías a otros atrás y huirías?

Imaginen por un momento que están en un grupo de sobrevivientes y que no todos son extraños, estás con un amigo, con un hijo, sobrino, tío, padre, hermano, primo, abuelo,  ¿qué harías? ¿Te sacrificarías por ellos? ¿Matarías por ellos? ¿Acabarías con su sufrimiento?

Esto puede parecer irreal, de hecho sí es poco probable mas no imposible. Lo que quiero dar a entender es que las personas nunca saben de lo que son realmente capaz hasta que son empujadas más allá de su límite.

Los seres humanos podemos hacer muchas cosas que nunca imaginamos hacer, se justifica lo que hacemos cuando nos encontramos en situaciones extremas, sin embargo no es un hecho aislado. Todo el tiempo, en su vida diaria, el ser humano es capaz de hacer todo esto, no lo hace por falta de costumbre, por obedecer reglas sociales, por miedo a reconocer lo que realmente son, por autocontrol, etc. Cualquiera que sea el motivo, que actuemos de forma diferente a la que usualmente actuamos, no quiere decir que cambiamos o que estábamos engañando a otros, quiere decir que hemos descubierto nuevas partes de nosotros mismos, que pueden o no gustarle a los demás. No vale la pena sentirse mal por ser quienes somos en verdad. Si a mí misma no me gusta mi forma de ser, puedo cambiarla, puedo esforzarme por ello, puedo aceptar que hay algo en mí que no me gusta, si no la cambio al menos puedo controlar esa parte, puedo hacer lo que yo quiera, pero sin negarme, sin hacer como que esa parte de mí no existe, sin engañarme diciendo que sólo tengo partes buenas, porque si lo hago, esa parte tomará cada vez más y más poder sobre mí y mi miedo a que salga a la luz esa parte será mi debilidad. No quiero ocultar nada, supongo que a veces lo hago, esta forma de pensar no es perfecta, día a día me corrijo, actuando los más apegada posible a mi forma de pensar. Y lo que no corrijo, estoy conciente de ello, sé que ahí está, y vigilo esa parte como un cazador asechando a su presa, y algunas veces, la presa soy yo, y también sé que el poder que tiene para convertirse en cazador, se lo he dado yo.

Haga lo que haga, yo siempre voy a ser yo, tú siempre vas a ser tú. Si actúo diferente, no seré otra persona, seré yo misma actuando diferente. Alejarse de una persona excusándonos diciendo que “ha cambiado”, “no es quien yo esperaba”, “nunca la conocí realmente”, “es una persona diferente”, “me engañó”, son sólo eso, excusas. Eso demuestra que nunca la conociste por completo, pero realmente sí la conocías, no al 100% pero sí una parte, esa parte también es real, la conocías realmente, pero no por completo, porque quizá ni ella misma conocía esas partes nuevas de ella. Esa persona no ha cambiado de ser, ha cambiado de actuar, sigue siendo ella misma, pero ha cambiado sus formas (pensar, hacer, hablar, etc.), si no te gusta es exactamente eso: no te lo esperabas. No te lo esperabas y eso es tú problema, no de esa persona, esa persona se puede enojar o decepcionar porque no la aceptas, pero al final la responsabilidad es tuya, por querer limitar a la otra persona a ser sólo lo que tú esperas que sea, a aceptar sólo las partes malas que tú conocías. Cuando las partes “malas” que no conocías se descubrieron, tu actitud cambió, así de frágiles son las relaciones entre las personas.

Por supuesto, existen personas que engañan premeditadamente, sí las hay, personas que conscientemente ocultan cosas de las personas con las que se relacionan.  Es cierto, sólo en esos casos pueden decir que los han engañado, pero no confundan estos casos con los otros que aquí he escrito. No es justo para las otras personas. Deben observar detenidamente los casos y reconocer sus diferencias.

Amor incondicional, suena muy bien, aunque la mayoría de las veces, ese “incondicional” sólo abarca un 90% de la verdad. Y he dicho “la mayoría” siempre hay excepciones a la regla, el amor hacia los hijos es el ejemplo más claro.

Como sea, cada quién es libre de vivir su vida como mejor le parezca, claro, sin dañar la libertad que otros tienen para vivir su vida también. He ahí un claro ejemplo que la libertad completa no es infinita. Tu libertad plena termina donde la de otros comienza.

Sólo les recomiendo que lean las letras pequeñas que cada persona lleva en su ser. Si no lo hacen, luego no protesten por los eventos “inesperados” de la vida. Y si por leer las letras pequeñas se arrepienten de relacionarse con una persona, y no quieren tomar el riesgo, entonces quizá ustedes tampoco lo valgan. Todas las personas tienen letras pequeñas, y las que presumen de no tenerlas son como esos contratos fraudulentos que abundan por ahí, sí, son esas personas que en efecto, engañan.

Espera que cualquier cosa suceda. | No esperes que suceda lo que esperas.

“Escribir desde el sentimiento es como hacerlo borracho. Hay que revisar el texto al otro día. Fríamente. Como asesino en serie.” @lacajadelachina

Estoy enojada

Estoy enojada, estoy enojada, estoy muy enojada, así con todas sus letras. 

Estoy groseramente disgustada, molesta, indignada, estoy confundida entre el enojo, la tristeza y la decepción. Pero sí, el sentimiento que más resalta es la rabia, la rabia conmigo misma, porque sé que cualquier cosa que me pase es mi responsabilidad. Por no poder decir lo que pienso abiertamente para "defender" lo que soy, porque aún así siento que "defender" algo significa "atacar" otra cosa, no, no soy lo suficientemente inteligente para defender sin atacar. Cuando es algo que tiene que ver conmigo, aguanto todo, acá, enojándome o entristeciéndome, pero yo sola. Cuando tiene que ver con alguien más sí puedo ponerme delante de una bala. Creo que la mayoría de las personas son así, se les facilita ayudar a los amigos que ayudarse así mismos. Para eso son necesarios los amigos, sólo que yo tengo una personalidad tan fea, que tampoco los dejo, me gustaría sentarme a cuidar de lo que yo siento sin importarme lo que sienten los demás y dejarle el resto a mis amigos, que me "defiendan", claro que me gustaría dejar de pensar en no hacer algo incorrecto y al menos una vez hacer lo que yo quiero y que alguien más se encargue de las consecuencias. Confiar más en mis amigos, dejarlos entrar a mis problemas también. Y no puedo, tengo este sentimiento que no me deja estar con ellos cuando estoy mal, tengo miedo de contaminarlos con mi lado malo, soy una completa idiota. La verdad es que no sé, no sé manejar este tipo de situaciones, y es que sí lo entiendo, entiendo lo que debo hacer, pero me freno, no sé si es costumbre o qué, pienso que después sentiré culpa por "usar" a mis amigos. Ya sé que no es "usarlos" es dejarlos ser eso, "amigos", sin embargo soy una persona muy sola, que hace todo así, sola, me es difícil dejar entrar a personas en mi vida, y aún las que ya forman parte de mi vida, me es casi imposible dejarlas entrar en mi oscuridad. Bueno, ya suena así como que soy una bruja y hago magia negra o algo así, tampoco es eso. Con "oscuridad" me refiero a mis momentos malos, a mis problemas chicos y grandes, a mis sentimientos de depresión y de ira, a mis pensamientos de envidia y de egocentrismo.

Lo que quiero decir es que lo siento, siento no hablar más, siento no confiar más, sé que es trillado, pero en verdad no son ustedes, soy yo. Es mi problema, es mi forma de ser tan extraña, mil disculpas por los malos entendidos que se hayan suscitado por mi culpa, y no les quito responsabilidad, a veces es culpa de ustedes, hay malos entendidos de los cuales ni me entero, porque allá van ustedes a formarse sus propias ideas y comentarlo entre ustedes o personas que me conocen sin decirme directamente a mí qué es lo que pasa. Es que hasta las personas que me conocen, más específicamente, mi familia, también ignoran algunas cosas sobre mí, no es que yo sea otra persona que estoy tratando de ocultar, mi familia sabe quien soy, si hay malos entendidos es nuestro rollo, familia es familia. Los demás pueden preocuparse por mí, pueden meterse en mis cosas si en verdad les interesa, eso sí, no se quieran meter a la fuerza, no sean metiches por favor, ni a mi mamá dejo que se meta en mi vida (y eso que actualmente es la persona que más amo), menos a otros.

En este momento puedo decir con seguridad, no hay una sola persona a la que le haya contado el 100% de lo que siento y de lo que pienso, el único es Dios, él sabe lo que hay en mi mente y en mi corazón. Pienso que es necesario decirle a alguien con el que pueda hablar abiertamente de TODO, sin embargo no lo hay, tengo amigos a los que les digo de determinado tema, repartí el 90% de lo que soy entre mis amigos, no a todos les cuento lo mismo, no es que confíe más en uno que en otro, es simplemente mi miedo a estar expuesta. En el 10% que me reservo, el 5 son cosas que ignoro a propósito la mayor parte del tiempo y de las que no quiero ni pensar, y el otro 5 son las cosas que ignoro sobre mí misma porque es un hecho, nadie se conoce a sí mismo o de lo que es capaz al 100%.

Bueno, ya cambié el tema, siempre he dicho que está bien que no me entiendan, así está perfecto, es aburrido entender todo. Y eso es verdad, lo que me frustra es que me malentiendan, si no me van a entender, bien, pero si van a cometer errores y juzgarme sin saber o peor aún "creyendo saber", es lo que me enoja de sobre manera.

Si yo misma, cuando me formo ideas sobre otras personas (porque me pasa, no soy perfecta) me callo, eso, ME CALLO. Son MIS ideas, no pretendo que sea la verdad absoluta, y en dado caso de que tuviera que decir mis opiniones, lo aclaro y digo que son mis opiniones. Me indignan las personas que vienen y dicen algo como si eso fuera lo único que hay, ¿por qué no al menos dicen: yo creo o yo pienso? No, ahí van a declarar algo como si fuera cierto. ¿Saben cómo se llama eso? Se llama chisme. Para ser un chismoso no es necesario que estén hablando del tema del momento, que estén criticando a alguien, o que estén diciendo mentiras a propósito; para ser chismoso basta crearse un malentendido y comentarlo con alguien más, es el teléfono descompuesto, puede que la persona crea que está ayudando a la otra, pero nadie te llamó a que te metieras en su vida, así "inocentemente" también se hace daño. Bien es cierto lo que dice el dicho: "El camino al infierno está lleno de buenas intenciones". Claro, yo también soy una chismosa, y tengo a determinadas personas para hablar de esos "chismes" dependiendo el tema que sea, y si no, me pago un psicólogo, o vayan con su guía espiritual, no anden propagando veneno.

Además por muy "sin querer" que sea lo que hayas hecho, la persona lo puede entender, bueno, hablaré de mí sin meter a otros. Yo puedo entender la intención, aún así, me molestan las personas que se escudan en sus intenciones o en la excusa de "lo hice por tu bien" para sentirse bien consigo mismos por lo que han hecho. No, deben aceptarlo, cada paso que el ser humano da es por si mismo, ayuda a otros para sentir que hizo algo bien, nada es completamente desinteresado, obviamente eso no quiere decir que son malos. Eso es bueno, ayudar a los demás sea cual sea el caso, y es aceptable que sea para sentirse bien con ustedes mismos, algo debemos hacer para sentirnos bien, y si es algo que no daña a otros entonces es lo correcto. Los que son malos son los que se vanaglorian de ser muy buenos, los que quieren que todos los alaben por lo que hicieron, los que quieren ser reconocidos por ayudar a otros, los que usan a otros como excusa para justificar sus acciones (sean buenas o sean malas), ahí no vale nada de lo que has hecho, porque no aceptas que lo haces porque quieres, que lo haces por ti. No ser capaz de aceptarlo es cobardía.

Para aclarar, creo que las únicas personas que hacen algo por alguien más desinteresadamente son los padres cuando cuidan a los hijos, sólo eso y ya. Quiero decir, los padres ayudan desinteresadamente a los hijos (al menos la mayoría), sin embargo, los padres también se equivocan, por supuesto, son seres humanos, los intereses de los padres al ayudar no son buenos ni malos, lo que es bueno o malo es la forma en que lo hacen, a veces, cuando nos quieren ayudar, hasta más nos perjudican. Y el hecho de que ayudes a alguien con un interés de por medio está bien, es que nos hacen sentir que es malo y no es así, siempre hay un interés y negarlo es hipocresía. La diferencia está en que si ese interés es bueno o es malo, y obviamente también en la forma en que haces las cosas.

Quiero dar esto por terminado, sí estoy molesta por situaciones que se han dado últimamente y que en verdad, considero tonterías, cosas que no tienen importancia para mí y que de momento sí le doy más importancia cuando me doy cuenta que van involucrando a las personas a mi alrededor. Ya lo dije, conmigo pueden hacer todo, con los míos nada, ni yo misma los quiero meter en rollos como para que alguien más venga y los meta, y sólo lo haga por metiche. 

Voy a solucionarlo, sola, como siempre, necesito calmarme, escribir me ayuda. Y con Dios que lo puede todo, que he decidido vivir en él, hacerlo mi amigo y mi refugio, no soy perfecta, lo sé, confío en que todo se aclare, desearía que fuera pronto, y si no, mientras tanto, tengo esto como escape, como desahogo. 

Ya, ya estoy más tranquila, seguramente luego me reiré por las tonterías que escribí estando alterada, pero las letras para mí son muy importantes, no las borraré. Creo que las cosas que dije no tienen mucho sentido, ¿qué le voy a hacer? Esta soy yo, así nada más, esa es mi excusa.

Inicié diciendo que estoy enojada, ahora digo: ya no estoy enojada.
Lo malo de ya no estar enojada es que viene la tristeza.
   Tuve que regresar a decir, que ya no estoy enojada, pasaron meses y así pude aclarar todo. Es que es más fácil hablar bien después que has dicho todo lo malo por otro lado. Como eso que dicen: el fácil perdonar después de haberse vengado. Claramente es cierto, aunque las cosas no llegaron a tanto, se puede decir que de alguna forma me dejó de importar. De hecho creo que fue un año el tiempo transcurrido y ahora ya no estoy enojada, al menos no por el motivo por el que comencé a escribir esta entrada. Sí me puedo volver a enojar, lo bueno es que he comprobado que el tiempo sí ayuda en algunas cosas, en la mayoría, de hecho. Mis emociones se calmaron y ahora estoy en paz con lo anterior que escribí.
Enojada y triste siempre estaré por muchos motivos, al ver esto que he dejado en palabras, me alegra comprobar como aunque sólo sea un poquito, he logrado crecer. No me halagaré más, qué vergüenza sería equivocarme. Termino a lo que vine: hay cosas que detesto y provocan las peores emociones en mi, pero son eso (emociones), para convertirlos en sentimientos duraderos se necesita tiempo y el tiempo mismo a veces borra todo eso que pensamos en el momento del asunto. Es bueno desahogarse pero no se precipiten, escriban y piensen, al final encontrarán la paz que necesitan o lo que sea.

Mis cejas

Una que se altera y se aguanta, entonces se amarga solita y comienza a tirar su veneno alrededor molestando a otros, para después arrepentirse y sentirse culpable por lo que ha dicho o hecho.

Eso sí, las cosas que uno dice, amargado o no, siempre son reales, nada más que no era la forma de decirlas. Probablemente a otros no les guste que los molesten diciéndoles algo que pensamos de ellos, específicamente una mala crítica que les hagamos y que no nos atrevíamos a decir porque sabíamos que no lo tomarían bien. Y claro, como seres sociales que somos, cuidamos de lo que otros vayan a pensar, decir, sentir o hacer respecto a lo que nosotros pensamos, decimos, hacemos y sentimos. Estúpido pero cierto.

Pero el hecho de que en un momento en el que estamos alterados digamos algo que normalmente no diríamos, no quiere decir que realmente no pensemos así. Y el hecho de callar ciertas cosas no nos hace unos hipócritas, simplemente, decidimos omitir esos detalles porque no son nada en comparación a todas las otras críticas buenas que tiene esa persona.

Yo tengo muchas cosas que no les he dicho a los cercanos a mí, porque no quiero molestarlos, lastimarlos, hacerlos sentir mal, discutir, que se alejen de mí, que se enojen conmigo, que me digan ellos también todo lo que seguramente no me han dicho por las mismas razones por las que yo no les he dicho algunas cosas a ellos.

Y esa es la educación que nos han dado, llámese reglas de urbanidad, buenos modales, amabilidad, consideración, convivencia, socialización. La realidad es que estamos frenados por las otras personas a decir plenamente lo que pensamos.

Poco a poco lo haré y encontraré la manera de decir todo sin afectar a los demás, o al menos, no afectarlos tanto, porque todo tiene un precio, y ser 100% verdadero también lo tiene.

Desde decir "no me gustan tus cejas o tus dientes" hasta "la verdad es que me agradas, pero no confío plenamente en ti". Dolerá el proceso, pero confío en que la sociedad de haga cada día más verdadera y no se fabriquen más frenos a la libertad. Porque nos sentimos mal de escuchar la verdad porque estamos acostumbrados a que lo normal es que todos sean amables. Hay que cambiar nuestra mentalidad y ver que lastimarnos con la verdad también es una forma de ser amable. No sólo que nos digan la verdad para que "mejoremos", si a él o ella no le gustan mis cejas, no tengo por qué hacerlas al gusto de ellos, simplemente los dejé expresar su opinión: "Está bien, no te gustan, a mi sí." Y ya, no ofendernos ni nada, y si quiero que mis cejas les agraden pues ya es mi desición cambiarlas.

Dicen que no es bueno saber todo si no nos va a servir, pensar "si de todas formas no me importaba que mis cejas no les gustara, no me hubieran dicho nada", entonces los estoy limitando y los estoy acostumbrando a ocultarme cosas. Si bien, yo no iba a hacer nada con esa verdad, es bueno que me lo digan, bueno para ellos, es una forma de ser amable, y espero que así, un día, yo encuentre a personas que estén dispuestos a escuchar mis verdades, aunque sean malas cosas sobre ellos mismos. Por supuesto, pido a Dios que yo también tenga la fuerza para aguantar cualquier sentimiento malo que genere escuchar de otros malas cosas sobre mí y para cambiar mi mente para poder ver que la verdad, incluso la verdad de otros, también son correctas.

Mis cejas se ven de muchas formas dependiendo el punto de vista de otros, a unos les gusta y a otros no. Todos están en lo correcto, para ellos esa es su verdad, la verdad absoluta, sólo el absoluto la tiene. Así que está bien pensar diferente, y aceptar las formas diferentes de pensar de otros, eso no quiere decir que pensemos como ellos, eso quiere decir que sabemos que hay más de una verdad. El hecho es sólo uno: mis cejas. La verdad es un conjunto de opiniones.

Bueno aquí ya me estoy confundiendo un poco, mejor no sigo explicando, no pretendo que todos me entiendan al 100% así que hasta aquí lo dejaré, que alguien entienda por completo mi forma de pensar le quita un poco la diversión a esto. También por ello es que me complico tanto al escribir.

Y por último, sólo para aclarar algo: ME GUSTAN MIS CEJAS.

Sí soy contradictoria.

Hay mucha discrepancia entre las entradas que escribo, por eso quité algunas y borré parte de otras. Bueno, no las borré, sería un desperdicio, sólo las dejé en borrador.
Escribo depende mi humor, siempre cambia. Y créanme, nunca voy a estar en el humor de dejar que otros me corrijan sintiéndose superiores, aunque lo quieran disfrazar, me doy cuenta.
Como sea, escribo mucho estando de buen humor, creo que es por querer mostrar el lado más agradable de mi. No he podido hacer ver bonitos mis lados desagradables, pero creo que negarlos o esconderlos no es la solución. Eso es todo.

Lo que yo creo que asustará a otros.

Todo lo siguiente lo escribí en twitter, lo dejaré un día y creo que lo borraré, porque asusta a algunos. No que me importe, pero me comprometí con mi familia a al menos intentar vivir dentro de las normas de la sociedad, y eso incluye sus prejuicios. Intenté callarme, pero al descubrir twitter me he liberado un poquito, aún así, es público (y además mi familia lo puede leer). Al menos aquí, no muchos lo leen y es menos probable que se enteren que sigo con esta forma de pensar, que aunque no creo que esté mal, no es muy grata para los que yo amo, y agradarle a ellos y mantenerlos tranquilos, es algo que siempre desearé. Aquí va:

Acabo de aprender qué es lo que se llama "enclítico", mientras leo sobre mis dudas con la tilde diacrítica. Qué vergüenza mi ortografía. Es porque soy sádica conmigo, pero los errores de los demás están bien. Así se convive mejor. 

Reformar la ortografía es como si te dijeran que descendemos de seres humanos que viajaron de nuestro futuro a la prehistoria. Que estamos atrapados en un circuito que se repite continuamente y que a la vez crea fallas en el espacio-tiempo cambiando la historia. Cambiar las reglas ortográficas es como cambiar las teorías de la creación de la vida. Cambiar las reglas ahora, supone a todo nuestro pasado como un error. Al menos eso que el ser humano controla, déjenlo sin cambiar. Los antepasados lloran. 

Siguiendo con la creación del ser humano, sería una paradoja que descendiera de él mismo del futuro. 

REGRESIÓN INFINITA. Es como un artista que pinta un paisaje, y piensa que algo falta: él mismo está en el paisaje pintando un paisaje. Entonces mentalmente "regresa", y pinta un cuadro de él pintando el paisaje. Y aún falta algo: él mismo pintando un cuadro de él mismo pintando un paisaje. Así que "regresa" y pinta en el cuadro a él mismo pintando un cuadro de él mismo pintando un paisaje. Aún así falta algo: él mismo pintando todo esto. Y así, el artista "regresa" y pinta más y más, repitiendo este circuito infinitamente. El final no existe. El artista pinta un cuadro de él mismo pintando un cuadro de él mismo pintando un cuadro de él mismo pintando un cuadro del él mismo pintando un cuadro del él mismo pintando un cuadro de él mismo pintando un paisaje. El hecho de "el artista pintando un cuadro de él mismo pintando un cuadro" se repite "n" veces hasta llegar al cuadro de el paisaje. El artista regresó infinitamente y se convierte en parte del cuadro que él ha pintando, es entonces ambos: el observador y el observado. El artista observa que Tiempo es una autopista con un infinito número de carriles, del pasado al futuro, pero no el mismo futuro. Un conductor en el carril "A" puede chocar, mientras un conductor en el carril "B" puede sobrevivir. Lo que indica que cambiando carriles, un conductor puede cambiar su propio futuro. Cabe mencionar además, probablemente esos carriles no provengan del mismo pasado. Tiempo sólo puede ser totalmente entendido por un observador con el don divino de la regresión infinita.  

Como sea, si en algún momento el viaje en el tiempo es posible, hay que entender que es probable que a la vez se viaje a diferentes dimensiones. Yo creo que cualquier cambio en el tiempo desataría la creación de más "carriles" que podrían chocar con los otros ya existentes. Quizá así el universo colapsará y llegará el fin de todo, si es que no ha sucedido ya en otro tiempo. 

Si todo esto es posible y ya alguien en el futuro lo sabe, quizá no quiera que los del pasado se enteren, por las graves consecuencias de ello. El efecto dominó. Aún así, ¿valdría cambiar el pasado? ¿Nos dirigirá a un futuro diferente? ¿Qué efectos tendría en los otros tiempos? ¿La decisión de cambiar algo ya estaba hecha por nosotros mismos en otro tiempo? Al cambiar el tiempo, ¿en realidad lo estamos cambiando? ¿O estamos regresándolo a la forma en que original era antes de que en otro tiempo decidiésemos cambiarlo por primera vez? El conocimiento es una responsabilidad y si alguien en verdad sabe, no imagino la responsabilidad tan difícil de callar algo que puede o no ser beneficioso, decidir la vida, saber y no poder hacer nada. 

¿Ven? No necesito fumarme de ninguna para darme un viaje y delirar cosas extrañas. Y yo que estaba hablando de ortografía (De la mía, a ustedes no los critico). Por eso mis hermanos siempre me decían "rara", yo nada más soy de mente abierta. Lo malo de la mente abierta es que es contaminable. Por eso siempre me alejaba, es en autodefensa. Y me quedó la costumbre.

Quizá esto lo debí escribir todo en mi otra cuenta, para eso la creé. Bajé mi defensa porque mi madre me entregó un folleto de psicoterapia. Y ya me voy o seguiré cavando mi propia tumba.

Es válido decir que he adoptado la teoría de la regresión infinita, ya es parte de mi forma de pensar. De hecho, ya lo era desde antes, sólo no encontraba las palabras, y es que mi cerebro es una biblioteca revuelta, no tiene orden, quizá así lo hallo un poco menos aburrido. Y no pretendo decir que si tuviera mis ideas en claro, sería mejor.

Por cierto, yo misma me critico mucho, no considero necesario que otros lo hagan, sin embargo todos son libres de hacerlo si es su deseo, así como yo de dar valor o no a esas críticas. Probablemente no lo haga, aunque intentaré entender lo que dicen, si en realidad entiendo, aún así es probable que no haga caso a esa crítica, porque yo creo que las criticas sirven más para conocer a la persona que las hace y no a la persona a la que va dirigida. Quizá aprenda algo de lo que me digan los demás, quizá.

De todo lo que escribí, debo decir que no me deja de sorprender la facilidad que tengo de pasar de un tema a otro aunque esa no sea mi intención. En twitter comencé a escribir de ortografía y pasé a una teoría del tiempo, incluso al final, mencioné un poco de mi hábito de encerrarme en mí mundo, de haber seguido, en verdad hubiera terminado de cavar mi propia tumba en la sociedad (no que me importe mucho y no que sea parde importante de ella). Y del Centro de Consultoría Psicológica, creo que es buena idea ir, antes me sentía más tímida con los psicólogos, ahora quizá pueda hablar más, además, están obligados a escucharme y puedo jugar a obligarlos a entender mi forma de pensar si sentirme culpable por querer manipularlos. Eso podría ser bueno para los que me conocen, así no tendría lapsos en los que escribo todo este tipo de cosas que al final no les hará ni el más mínimo bien a ustedes; a mí sí, el mínimo.

Lo único gratificante es que yo sólo tengo delirios de ideas extrañas y no concreto actos. Por esa razón es que no me han enviado a un psiquiatra, no soy un peligro para otros y tampoco para mi (en mi caso quizás, a veces, sólo emocionalmente, y claro para los que les afecte verme afectada, como mi madre, por ejemplo). Creo que todo esto es porque entiendo plenamente muchas cosas, la mayoría viven de esta manera sin siquiera notarlo, por ello cuando me escuchan hablar de esta manera creen que es algo raro o que mi caso es grave. Yo no lo creo, si bien, no soy capaz de sobrevivir en la sociedad, en todo lo demás, soy como cualquier otro, la diferencia es que yo entiendo. Y al mismo tiempo el problema es que entiendo y no "hago". Es por ello que es mejor no saber, no saber y alejarse, pero al alejarme cada vez aprendo más, pero sólo aprendo cosas complicadas que no sirven para sobrevivir en la sociedad. 

¿Qué hacer? Si es que aunque lo supiera, hay algo que me frena desde lo más recóndito de mis orígenes. Y de nuevo, la mente sigue trabajando y pienso "eso es sólo un pretexto porque lo encuentro más cómodo". Como si de verdad sufrir fuera cómodo, pero de nuevo pienso, algunos sí lo encuentran cómodo, ¿y si yo soy de esos que lo encuentran cómodo y no me he dado cuenta? Entonces tendré que confiar en lo que alguien más me diga, pero esta forma de ser, de pensar, no me deja. Y qué tal si las personas que creen que de verdad funciona algo así como "sólo hacerlo", "intentarlo", "dar lo mejor"; sólo creen de esa forma porque son simples. 

Entonces ¿yo no soy simple? ¿Quién soy yo para decir que no soy simple? ¿En qué me baso? Al final sólo me baso en lo que mis propios pensamientos me hacen sentir, ¿soy así por emociones? ¿Entonces esto no es racional? Si resulta ser que no soy simple, lo único que puedo decir es que desearía serlo, la naturaleza no se puede cambiar, no se pueden dar pasos atrás cuando ya se sabe, las cosas no se borran. ¿Lo que necesito es una explicación que vuelva simple todas estas cosas que estoy complicando? ¿Es eso lo que quiero? ¿Lo puedo obtener?

Podría vivir toda mi vida pensando, si no necesitara comer y vivir físicamente en algún lugar. Y esos aspectos, son de los que la sociedad a tomado control. Así como soy, sola no puedo sobrevivir, pero me entristece pensar que debo anclar a alguien a mi para poder hacerlo. Por ello a veces la idea de terminar esto pasa por mi mente, no lo puedo negar, y pido que no me hagan sentir o pensar que es malo decirlo, ya que así sólo regresaré al silencio aunque eso no quiera decir que callar pueda cambiar la idea. Después de esto, es necesario recordar que yo no "hago" y que no es escandaloso hablar de mis ideas si se limitan a ver sólo el pensamiento y entender las emociones que cruzan por mi, no se prejuicien por cosas que "quizá puedo hacer", porque en ese caso, todos son capaces de "hacer algo", el hecho que no lo digan no garantiza nada, quizá es lo callan.

Estoy hablando de muchos probables, y de nuevo me he desviado del tema (cualquiera que éste sea). Lo que he intentado transmitir aquí, no está completo, pero me detendré, porque hasta yo, prefiero no saber lo que yo pienso. 

Espero no tardar tanto en volver a escribir otra entrada. Esto siempre lo pienso al escribir, así que el hecho de decirlo, no es ninguna garantía que pase. Ya que no sé cómo es apropiado terminar de escribir, lo haré con un simple "hasta luego".

No, a pesar de todo, no terminé de cavar mi propia tumba. Si al menos leyeron todo esto: gracias. Hasta luego.

ACÁ HAGO UNA ACTUALIZACIÓN: YA SUPERÉ ESTO, ES PARTE DE MI PERO YA NO ESTOY CLAVADA, NO SE CLAVEN MUCHO AQUÍ, POR FAVOR.
Y NO, NO, NO VOY A BORRAR LA ENTRADA, FUE ALGO QUE PASÓ Y YA, SUPÉRENLO IGUAL QUE YO. PUEDO HABLAR DE ELLO SI ME PREGUNTAN PERO SI ME DOY CUENTA QUE SOLO ES POR CHISMOSOS O QUE ANDAN CON PREJUICIOS, BYE.

Fotos del cumple de MP

MP cumplió dos años y es mi princesa, la amo.